Make your own free website on Tripod.com
Paznja.. PAZNJA ..POBJEGO MUJO SA RAZNJA... Ovi vicevi ni u kojem slucaju nisu namjenjeni za vrijedjanje, treba se znati saliti na svoj i tudzi racun. Molim sve koji bi se eventualno mogli uvrijediti citajuci viceve da ih ne citaju.
Plavuse Mujo-Suljo-Fata MiX Hravati Srbi Crnogorci Sandzaklija Hercegovci Drotovi
Plavuse
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: " Tri kondoma." - kaze tip. A plavusa ce na to: " Jel' za ovde ili za ponjeti?" 

Pita komsija komsinicu plavusu ..de ba kono da mi vidite ako mi zmigavac radi...ok No Problem...ode ona iza auta......RADI NE RADI RADI NE RADI 

Zasto plavuse gledaju kroz prozor kad grmi? - Misle da ih neko slika. 

Zasto plavusa nosi trenerku na glavi? Zato sto na njoj pise Kappa! 

Zasto plavusa pije jogurt u prodavnici? Zato sto pise ovdje otvoriti. 


Zasto plavusa nosi naocale na stomaku? Zato sto joj je doktor rekao da ima sljepo crjevo! 

Zasto Plavusa ide stalno naprijed kad se tusira? Koristi onaj sampon "Wash & Go" 

Ide Plavusa ulicom i jedan tip zvizne sa strane i kaze joj:" Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju." 

Dali ste culi o plavusi koja je dobila AM radio? Trebalo joj je sedmica dana da sazna da ga moze slusati i navece! 
Poslala: SelmaBL


How do you make blonde laugh on Sunday?..........You tell her a joke on Tuesday! 

A blonde woman walks up to a Coke machine and puts in a coin. Out pops a coke. A blonde looks amazed and runs away to get some more coins. She returns and starts feeding the machine madly and of course the machine keeps feeding out the drinks. Another person walks up behind blonde and watches her antics for a few minutes before stopping her and asking if someone else could have a go. The blonde spins around shouting in her face:"Can't you see I'm winning?!!!" 
Nazad na vrh
 
Mujo-Suljo-Fata (Bosanci)
Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po ljek. Ovaj mu greskom propise tablete za smirenje (Apaurin) Poslje dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je svejedno. 


Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): - Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu! 


Bolan Mujo, jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru? E vala, srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu. 


Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i Jeljcinu? Ma j**e mi se... I meni, zato te i zovem. 


Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se ispreci kanalizacija. 
Posto je bio mrak i nista se nije videlo, kaze Mujo Hasi: 
- Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da occekujem.I ovaj skoci i dere se: 
- Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa. 
Iskoci Mujo i zagrca se do grla. 
- Pizda ti materina sto si me zajebo sada sam se zagrco do grla!!! 
- E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu... 


Doso Mujo u miliciju i... Ocu da prijavim zenu. A sto ? Ona je tajni agent. Za koga radi ? Za CIU. Za CIU ? Aha. A otkud ti to znas ? Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje na terasu i vice: ESADE!!! 


Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita i pita ga Fata :"I kako je bilo?" "Ma pusti me bolan, opet sam pao" - rece Mujo. "J**e me u krivini, j**e me u pravcu, j**e me na semaforu !" - zali se on. "Vidis ti" - veli Fata - mene samo j**o u garazi, a ja prosla od prve!" 


Doso Haso u Njemacku u izbjeglistvo i primio ga svabo u zastitu da ga hrani i o njemu se stara.Nakon nekoliko mjeseci najavio Kohl posjetu tom mjstu gdje se haso smjestio, kaze Haso svabi moramo ici Kohl je moj veliki prijatelj i td. dok ga nije nagovorio i svabo pristane, otisli oni Haso se isprico sa Kohlom i vratili se oni kuci a svabo sav sretan , nakon nekoliko dana dolazi klinton u njemacku i Haso opet nagovori svabu i oni opet odu svabo se opet iznenadio kad je haso prico sa klintonom. I kad je nakon malo vremena dolazio PAPA u njemacku, Haso opet nagovori svabu i oni odu, kad su oni dosli kaze Haso svabi ti me cekaj a ja cu da se ispitam sa PAPOM. Ode Haso do PAPE i malo poceo pricati kad se okrene a svabo pao u nesvjest, on brzo do njega i kaze njemu ma daj sta se cudis to mi je veliki prijatelj ma kaze svabo nije to nego dodzose mi dva kineza i pitaju ko je onaj covjek sa HASOM. 

Vozio Mujo kamion iz Zenice za Postojnu. Kad, izmedju Ljubljane i Postojne zaustavi ga milicija. -"Prosim lepo, ne dela vam desni zmigalnik." Kaze Mujo: "Ma, de ti to reci meni na nasem!" - "Pa, ne radi vam desni zmigavac." Izas'o on, gleda, gleda, pa rece: "Ma je*o te zmigavac, dje mi 
je prikolica?" 

Doso Huso kod doktora i kaze mu:"Doktore ja imam troje jaja! Sta da radim?" Kaze njemu doktor da je on jedinstven slucaj i da ne moze nista za njega uciniti.Huso se pomiri sa sudbinom.Nakon dva dana on sretne Hasu i rece mu:"Haso,hajmo se ja i ti opkladiti da zajedno imamo petoro jaja!" "Aaaaa,nije valjda da ti nemas ni jedno!!!"rece Haso. 

Kad je Mujo bio mail na poklon dobije nove cipele sa metalnom plocom na vrhu. Mujo vidi da je Fata u suknji i ode on da ih joj pokaze. Mujo stavi nogu izmedzu Fatinih i kaze joj "Fato, imas crvene gacice". Fata ode zacudjena i skonta da sutra obuce druge gacise. Sutradan Mujo opet stavi nogu izmedzu njenih i kaze "Fato imas zelene gacice". Sutradan Fata dodje bez gacica da preveri Muju. Mujo stavi nogo ponovo "Joj ubit ce me stari, probio sam rupu na novoj cipele!!!!!". 


Kaze Haso Husu: "Voleo bih da sam od svake cure sa kojom sam spavao po jedan dinar dobio" "Zasto", pita ga Husa "da bih kupio jedne novine jeli?". 

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi, a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!". 


Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402" . 


Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!" 


Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem." Mujo: - "Sta ti je to?" Fata: - "Pa jedan, intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kino." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj pe**s..." Mujo: - "Sta ti je to pe**s?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na k***c, al malecko!" 


Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih razlikovat'." Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.." Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog..." 


Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..." 


Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!" 


Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku: - "Du ju spik inglis?" Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promeni ovaj pa poce na svapskom: - "Sprehenzi dojc?" Opet ga nisu razumjeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..." - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan." 


Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace. Ljekar: "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace." Mujo: "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoku ljekaru i kaze: "Uzmi sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu." 


Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis u nedjelju." 


Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja. - "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!" 


Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Sta vi to radite?" Tek ce Mujo: - "Cuti, otkacila se spirala!" 


Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 k***e, pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i pocnu... Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla: - "PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA". Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?" A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put p***!!" 


Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi. - "Dobro bre, gde si navalio?" - "Mani, stroje bosanci medvede." - "Pa ti bre nisi medved!" - "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose j***!" 


Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?" 


Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Muja se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!" 


Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu." 


Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu. Spiker na stadionu se obraca prisutnima : - "A sada ce drug Mujo otvoriti igre." Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita. - "Drugovi i drugarice." Opet mlaki aplauz. - "OOOO!" Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - "OOOOOOOOO!" Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - "OOOOOOOOOOOOOOO!" Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh. - "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo: - "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi." 


Mujo i Suljo u pozoristu ... Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju: - "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?" - "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraca se on, olaksan i pita jarana : - "Sta se desilo u medjuvremenu?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..." 


Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada." 


Mujo otisao kod ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lijekove, i kaze: - "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju." Mjesec dana kasnije eto Muje i gura bure. . 


Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k***c. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!" 


Usred noci: - "Bolan Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bolan!" - "Kaaakvi duhovi?" - "Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pisao u frizider!" 


Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Djevrek i jogurt!" - "Ali covece, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso: - "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!" 


Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea. Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika: - "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu." Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog djeteta. Tu zena vec pocne plakati. Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: - "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete nesto drugo? Hocete majmunu bananu?" 


Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze. Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'sjeti se budalo'. 


Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah. Najeli se oni grasine i odose na spavanje. Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba). Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze .Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor. Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu. Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara: 'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo, imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad! . 


Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti. I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!! A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je . 


Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna. Srecu je stariji ljudi, te ce: "Fato, bona, sta ce ti to?" "Ma, ostalo od UNPROFOR-a..." "Vid lude,a sto nisi abortirala?" 


Upoznavala se Fata sa Clintonom. I Clinton onako kulturno pruza ruku i kaze: "Bill". A Fata ce: " Gdje ne bi!!!!!" 
Poslao: TRAKO

Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajrunt - konobar da naplati, al' Mujo nema helera. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dos'o racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvece dos'o Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!" "A sta je sa mnom", pita konobar.
"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se napijes".


Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom. Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?" A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"


Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo: 
"Haj' majke ti vidi je li mi k**a citava".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s k***m. 
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".


Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. 
Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica."
"Radi lavova", Mujo ce.
"Kako ba, radi lavova", pita Suljo.
"Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem upomoc."
"A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju.
"Kako sto ce mi, isto radi lavova"
"Kako to", Mujo ce.
"Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo.


Bio Mujo u Sahari. Sad dos'o u Bosnu i prica dozivljaje svom haveru Sulji. "Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bjezi, al' lav za petama, te sta cu, kud cu, ugledam ja drvo, pa bjezi na nj" Gleda ga Mujo bledo i kaze: "Ziblja, ba, koga ti jamljas, okle drvo u pustinji". A na to ce Suljo: "Ko te pita, penji se!!!"


Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji j***c od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.


Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je. "Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku"


Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o. Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sj****e u onoj krivini" "I mene su je***i u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.


Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata. 


Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?" "Ma, j**o bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta. 


Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u celo.
Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se."
Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.
Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru."
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja pred njim...
"Sta to radis, bio veseo", pita Mujo.
"Pa prodajem drogu", Suljo ce. 


Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil. Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti". 


Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj.
Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene"
"Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika"
"Pa koja je razlika", pita Fata.
"Kod Moni je p***a mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo.
"Koja sam onda ja", Fata ce.
"Ti si harmonika", kaze Mujo. 


Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio. Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem". Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo. "Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika." Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske. "Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda. "E, tek sam sad spremna", kaze Fata. "Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata. "Ne dize mi se po 'vakom nevremenu. 


Uhvatili ljudozderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaze da ce ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati. Nacrta Francuz Ajfelov toranj... poglavica gleda "bledo" i vrti glavom. "Ninasto to mene ne asocira, koljite ga", rece poglavica. Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode... al' poglavica opet gleda "bledo" i vrti glavom.
"Nemam predstave, koljite i njega", opet ce poglavica. Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momcinu kako d*** k****. "Aaaaa", kaze poglavica, "znam, to je ona pjesma  - Dodje jesen ja se ne ozenih, pustite ovoga."


Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to... Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo." Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela." Mujo: "Iza cega!?" 


Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku,
ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena. Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz." 


Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!" Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!" Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka. Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete. Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!" "Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!" 


Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skin'o se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam." Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!" Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar." "Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata. 


Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka ... i klizne na drugu stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedno auto, za drugo..., da pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i poceo da pipa trazeci uho.
Zove ga Mujo: "Hajde, bolan, Suljo, pozuri, ubice te... hajde, jebo uho!!!" Kad ce ti Suljo: "Ma ne trazim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!" 


Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugled'o ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!" "Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti. 


Ozenio se Mujo i uspanicio se, kaze babi kako on nikad nije spav'o sa zenom i ne zna sta treba da radi. Kaze njemu babo: "Ne sekiraj se ti moj sine, sredicemo mi to, ja cu se popet' na tavan i uzet' harmoniku ... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako..." Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iscekat, kad ce ti ona u neka doba: "Dobro je, babo, sad sviraj kolo." 


Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8...  Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod desilo..." 
 
Nazad na vrh
 
Mix
Kako se bakica ubila seksom? Sj**ala se niz stepenice. 


Zarobili ljudozderi bosanca, amerikanca i japanca, i kazu im: "nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme amerikanac pistolj, pocne pjevat americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi bosanca:  "sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku. Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' jebiga to mu je zadnja zelja i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derat: "da bog da vam potonuo kanu". 


Zasto nema vise one reklame : bas sam gladan , bas sam gladan , uuuuu ......?UMRO OD GLADI 


Ugazio slon u mravinjak, i potamani ih poprilicno. Mravi vele da mu se osvete i da mu naprave zamku na drvetu. Kad je jednom slon tu prolazio, svi odjednom skoce na njega. Slon se na to strese i svi mravi popadaju, samo jednog. Ovi odole, iznervirani, pocnu da skandiraju: - Obrade, udavi ga!! 

Kud si posao s tim majmunom? Nije to majmun nego magarac. Ko je tebe pitao? 


Dolazi OASIS kuci pa kaze zeni: Ponovo poskupio benzin! Pa sta to tebe briga kad nemas auto! Nemam auto ali imam upaljac. 


U skoli, prozove uciteljica malog Aliju. Pita ona njega: Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsjednik? Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci... 


Hvali se srecna mama svojim komsinicama; Znate, moj sin ide na casove engleskog,francuskog i algebre. Ma nemojte. Jeste,jeste. Sine, Kazi tetama nesto na algebarskom. 


Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svjet? Donjela te roda sine. Auu tata, svasta ti jebes! 


Kako se zove najkrvaviji Japanac na svjetu? Tam-Pon 

A kako se na japanskom kaze : Neko mi je ukrao odjelo. Neko sako mako. 


Idu dvije narandze putem, i jednu zgaze kola, kad ce ova prva: Djus,dizi se, idemo. 


Zvoni telefon, javlja se mali sin. 
s:Halo? 
o(otac): Zdravo sine. 
s:Zdravo 
o:Sta radis? 
s:Nista. 
O:Sta radi mama? 
s:Tu je u sobi sa jednim cikom. 
o:Kojim cikom? 
s:Ti ga tata ne znas, to je jedan cika koji dolazi svaki dan kad ti odes na posao. 
o:Sine, jel ti znas gdje ja drzim pistolj? 
s:Znam. 
o:E, uzmi ga, i ubi tog ciku i mamu. 
s:Ali, tata, pa to je nasa mama! 
o:Nema veze, ubi ih. 
Sin ode i ubije ciku i mamu.Javi se ponovo na telefon: 
s:Ubio sam ih! 
o:E sad, mamu napolje u bazen, a ciku zakopaj pozadi u dvoriste. 
s:Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! 
o:Jel' to 324-xxx? 
s:Nije 
o:prekide vezu 

Zaposlio se Bosanac u nekoj americkoj gradjevinskoj firmi. 
Sa njim je radio i neki Amerikanac. 
Razgovor izmedju njih dvojice: 
B: Cuj ba, dodaj mi teslu! 
A: Sorry, I don't understand! 
B: Ama dodaj mi teslu! 
A: Sorry... 
B: Do you speak English? 
A: (sav srecan) Yes, I do! 
B: Pa dodaj mi teslu, jebem te gluha!!! 


Kako se kaze na madjarskom pcela? seremed 

Kako je nastao deda-mraz? Upao cetnik u varikinu. 


Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena. Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: "Donesi mi jednu kahvu!" 


Ulazi Covjek u apoteku i kaze apotekarki: - Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil, jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete! 


DOLAZI COVJEK SA NOZEM U LEDJIMA I VAPI: 
C - DOKTORE POMAGAJ.. 
D - ZABORAVI, PROSLO JE TRI I NERADIM 
C - MOLIM TE DOKTORE,KRVARIM 
D - MA NEMA SANSE,TRI I FAJRONT 
C - DOKTORE UMRIJECU... 
D - DOBRO ODI OVAMO. IZVADI MU NOZ I ZABIJE U OKO. 
D - E TAKO.IDI SAD KOD OCNOG ON RADI DO PET. 


Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji. 
D: Uciteljice, srce ima dvije komore. 
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....? 
P: ... i dvije noge. 
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge? 
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: ajde srce, rasiri noge. 

Idu dva mrava u lov na slonove i tako na povratku razgovaraju. -Je li jesi li nesto ulovio? -Jok a ti? -Nisam ni ja nista. -Lazes , masni su ti zubi!!! 
Letili Slovenac, Srbin, Hrvat i Bosanac u istom avionu. Najednom pilot najavi da ce se avion strmopizdit i nastade panika. Njih cetvorica, a tri padobrana. Uze bosanac padobrane i oce ih podjelit. Dodje Slovenac pa veli: Tovaris, mi Slovenci smo jako vrijedni ljudi i steta je da i jedan pogine. Ajde, da mu bosanac padobran i ovaj iskoci. Veli Srbin: Daj meni bre jedan, jer mi Srbi smo mnogo inteligentni ljudi, i steta bi bilo da ja poginem. Ajde i Srbinu da pa ovaj iskoci. Te ce sad Hrvat: pa jes ti normalan? Ostavi nas dvojcu s jednim padobranom! -Ma ja dao Srbinu moj ruksak, pa kad je tako pametan snace se i bez padobrana. 


Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku polnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni. 
Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica: - IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE. 


Ciganska Mahala....Sjedi ciganska familija, desetoro djece...nemaju nista da jedu i kaze Majka: "Eeeeehhh, da imamo brasna ko sto nemamo masla!!!"" A oni svi:"Eeeehhh!!"" Majka dalje:"Napravila bih jednu dooobru pitu i to onu sa vise rijedova!" A oni dalje:"Eeehh!" A najstariji sin:" A ja bih onaj prvi rijed gore...hmmmm, kako bi ga smazo!" Drugi sin:" Ja bih onaj drugi red, hmmm!", A treci sin brzo i halovno:"A ja bi onaj najzadnji dole, hmm, kako volim onu koru tvrdu...." I jos nije zavrsio kad mu Otac odozgo opali samar i razdere mu se:" Jedi redom p**** ti materina!!!" 
Poslao:GUMENJAK

Dosle dvije muhe u restoran i jedna naruci govno sa lukom a druga "solo".Pita ova prva drugu:"Sto i ti ne naruci sa lukom?" "Nisam blentava!Pa da mi kasnije smrdi iz usta!"odgovori druga muha. 
Poslao:TRAKO

Isli pop, casna sestra i jedan djecak kroz sela da propovijedaju. Dodju jednu noc u neku kucu gde im gazda da da prenoce. U to vrijeme cuje mali kako se pop i casna sestra dogovaraju da ce se j****i navece. Tad mali odluci da ostane budan i da posmatra. I stvarno negdje poslije ponoci probudi se pop i htijede da zapocne sa radnjom. Uto ce casna sestra : ,, Nisam ja sigurna da li ovaj mali spava, deder iscupaj mu jednu dlaku iz k***a, pa ako ne bude reagovao onda sigurno spava.'' I fakat ode pop i iscupa dlaku, a mali ispod deke lezi i trpi bolove. Ali poslie toga casna sestra nije jos bila sigurna tako da se to cupanje ponovilo jos dva puta. Tek tada su nih dvoje poceli j****e a mali ih gledao. Kad je svanulo skupili se njih troje na jutarnju molitvu. 
POP: ,, Al´ je bila lijepa ova noc!!!'' 
CASNA SESTRA: ,, Kad bi svaka bila takva! '' 
MALI: ,, Na mom k***u nebi ostala ni jedna dlaka '' . 

Poslao:LİKİ


Negdje u ljeto se u dalmaciji slavio praznik svetog Duje. Uz tu priliku je doticni fratar trebao da drzi misu. Dan prije mise unajmi on jednog malog i kaze mu: ,, Sutra kad ja budem zavrsio misu i kad tri puta kazem ,, Sveti Duje pokaziva se '' ti ces ispod moje govornice pustiti bijelog goluba da poleti i nek narod misli da se Duje pokazao. Sutradan je sve bilo spremo, i mali sa bijelim 
golubom ispod govornice. Posto je bio vruc dan i malom se znojile ruke morao je drzati goluba malo cvrsce. Dodje i fratar, odrza misu i sve bi kako trba biti. Upravo tad dodje trenutak. 
FRATAR: Sveti Duje pokaziva se. Sveti Duje pokaziva se. Sveti Duje pokaziva se. Nista. 
FRATAR: Sveti Duje pokaziva se. 
MALI: Nema Duje ugusio se. 
Poslao:DJEVOJKA


Ulazi policajac u prodavnicu: 
- Imate li televizore u boji? 
- Imamo! 
- Dobro, onda mi dajte jedan plavi! 
Poslao:JEDAN POLİCAJAC

Zasto policajac udara u zid kad se tusira? 
-Koristi sampon "Wash & go" ! 
Poslao:HODZA


Otisao Cigo da promijeni nacionalnost, pa ga pitaju u Opstini sta bi on volio dabude."Neznam.Eto vi predlozite nesto",rece cigo."Hoces li da budes Slovenac?""Nema sanse oni zuti a mi crni". "Pa hoces li da budes Srbin?" "Ma jok brate oni bigati , mi siromasni." " A dali bi ti bio Bosanac?" "Ma 
nema sanse oni se svadaju izmedu sebe." " Pa dobro hoces li ti da bude Hercegovac?" " Eh kad bih ja pristao na to bio bih jos veci Cigan nago sto sam sada." 
Poslao:FIK


Dvije cure sede u bioskopu. "Ovaj covek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa k****m ", kaze ova jedna, svojoj prijateljici. "Nemoj obracat paznju na to", odgovori ova. "Tebi je lako da pricas. On upotrebljava moju ruku za to!". 
Poslao:FİKRO


Dolazi zena kod doktora. 
- Doktore, patim od inpotencije. 
- Kako patis, pa ti si zensko. 
- Ma muz boluje a ja patim. 
Poslao:TRAKO


Kako je nast'o guster ? Kupio LJİLJAN krokodila pa ga hranio, hranio, hranio, ... 
Poslao:LJİLJAN


Zasto nema vise VEP-a ( ona sprava za dizanje) u prodaji ? Pokupovali Siptari, prave od cevapa Karadjordjeve snicle. 
Poslao: ja


Pise Sloba Miri iz Dajtona : Miro, ja rasproda zemlju a ti vidi sto cemo sa stokom. 
Poslao:JA


Sto Srbi imaju Cigane (izvinjavam se, ovo je samo vic) a Hrvati hercegovce? Srbi prvi birali. 
Poslao: HERCEGOVCİ


Sta je to apsolutno nista ? Sta Bosanac smisli, sNDZAKLİJA finansira a Crnogorac uradi. 
Poslao: TRAKO


Doso Cigo kod doktora . 
Doktore, boli me k***c. 
Cigo, ne kaze se kurac, kaze se penis. 
Doso Cigo drugi put po istom pitanju pa kaze : 
Doktore, boli me ... kako no ti tepas mome k***u ? 
Poslao: GALEB


Ozenio se momak pa ga sutra pitaju : 
Jeli kaka je mlada ? 
Pa nije bas dobra . 
Pa kako cijelom selu valjala a tebi ne valja. 
Poslao: AMKO

"Tri najvece studentske lazi; -pocinjem uciti od ponedjeljka -posudi mi cenera, vracam ti sutra -lezi mala necu ti nista" . 


Na livadi pasu krava i bik a izmedju njih zicana ograda. Bik ko bik se zapalio i preskoci ogradu i dotrci do krave sav uspuhan. Kravamu veli: 'Zdravo, ja sam krava muzara a nadimak mi guzara!' Bik ce zadihano: 'Ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na ogradi!' 

Umre mladi informaticar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kuda hoce, u raj ili pakao. On kaze da prvo hoce pregledati kakvo je na obje strane. Ode prvo u pakao. Tamo softwarea koliko zeli, prave cijene, hardware i sve ono sto mu se svidjalo. Ode u raj. Tamo se svi non stop mole pa nema niti vremena za sjediti za kompjuterom. Pita ga Sveti Petar kud zeli. On rece da bi ipak u pakao. I Sveti Petar ga pusti. Dodje informaticar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke i noge, da mu kramp i kaze mu da pocne kopati. A pita informaticar: - 'A gdje je sve ono od prije?' A vrag mu odgovori: - :'Ono ti je DEMO verzija pakla!' . 


Pita mama studeta : -Sine zasto ne ucis ? Znas da imas sutra ispit... -Ma znam mama citao sam... ali ne mogu vise..... muka mi je .... Sto je bilo sine od ceg ti je muka ? Pa... nasao sam dlaku u knjizi. . 


Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: HELP, HELP. Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike. . 


Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo: - "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?" - "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a k***c po k***c - BUNDA!" 


Upala svabica sa mercedesom u jarak. Dodje zagorac i pomogne joj s traktorom izvuci auto! Da bi mu zahvalila, svabica ga upita: "hoces 100DM ili da skidam gace? "Daj 100 maraka - meni su tvoje gace male.


Gori kuca. Trci zena i place:  "Sine Ugljesa!!!"


Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!" Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!" Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?" "Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili."


Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po ponoci krvavog lica. 
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, ja je nisam vidio!" 


Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..." Kaze vampir: "Vampir plavo oko."  Covjek odmah skoci kroz prozor. Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek. "Vampir plavo oko." Covjek prereze sebi vene. Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo. "Vampir plavo oko." "Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce. 


Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca 


Sta je to: Crno malo na grani stoji, niceg se ne boji? Gavran s mitraljezom. A sta je to: Crno malo na grani stoji, svacega se boji? Nestalo municije. 


Idu dvije cackalice ulicom. Ususret im ide lizalo. Kaze jedna od cackalica: "Vidi ovog glavonje". 


Dosao Bruce Lee u Rajvosa. I tako, setao on gradom, haman ko kakav turista i uhvati ga noc.  Zabasa on u jedan sokak, tamo ga uhvati jalija i izdegeneci ko vola.  Onako prebijen, on se jedva dovuce do najblize policijske stanice.  Pitaju ga policajci: "Sta bi". Kaze on: "Ma eto, setao ja Bascarsijom, zasao u neki mracan haustor, uhvatise me njih desetak, dzaba
karate, dzaba sve, namlatise me samo tako." "Dobro", kazu policajci, "jesi li vidio ko su." "Ma sta cu vidjeti, bilo mracno", kaze Bruce. "Pa jesu li se zvali po imenima, samo reci ime i mi cemo znati ko su", pita dalje policija. "Aha, sad sam se sjetio, jednog su zvali STIPU GA NIME". 


Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigdje boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano. Oboje zuto, opet raja polize. Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... nista. Pitaju ludake sto ne lizu. Kazu oni: "Jebiga, nije sazrelo."


Pustaju ludake iz ludnice i provjeravaju ko je napredovo' iz Mostara, mislim je l' se iko opametio. 
Stave pistolj na sto i dovedu prvog, pa ga pitaju: "Sta je ovo?"
Kaze on: "Top!!!"
"Vodi ovog nazad, lud sto gradi!"
Dovedu drugog i isto ga pitaju.
Kaze on: "Top!!!"
"Vodi i ovog, nije ni centa napredov'o."
Dovedu treceg i pitaju: "Sta je ovo?"
Kaze on: "Pistolj!"
"Oooo", kazu ovi, "ovaj je pametan, pustite covjeka."
Ovaj cim je izas'o, kaze: "Jesam ih zajeb'o, nije ono pistolj nego top."


Napise frajer na zidu preduzeca - DIREKTOR JE LUD.
Odmah ga uhvati murja i s njim na sudjenje. Nemirna sudinica donese presudu - 1 godina, 1 mjesec i jedan dan. U obrazlozenju stoji: Jedan dan - zbog napustanja radnog mjesta i koristenja vremena u besposlice. Jedan mjesec - zbog upropastavanja drustvene imovine... cetke, boje i ti fazoni. Jedna godina - zato sto je otkrio privrednu tajnu. 


Dosla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi cas, cas razrednog starjesine. Pita razrednica Pericu: "Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji..." "I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry." "OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England." "OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu... tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan."
"OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razrednica, "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo." Verica: "I'm not Verica, I'm veranda."


Kako se zove kad kad covjek ozeni vise zena? - Poligamija.
Kako se zove kad kad covjek ozeni dvije zene? - Bigamija.
Kako se zove kad kad covjek ozeni jednu zenu? - Monotonija. 
 
Nazad na vrh
 
Hravati
Doso hrvat na ispovjed. i kaze: "oce ja ne mogu da spavam po noci koliko me savjest pece." Kaze pop: "reci sta te muci sine?" Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku." 

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku." 


Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora: - "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?" - "Naravno, zasto da ne?" - "Pa, dosad nisam imao..." 


Naucnici radili experiment sa mozgom i trazili dobrovoljca da mu izvade 80% mozga pa da vise sta bude. Nece niko da se prijavi ali oni nekako uspju da nogovre Muju. Nakon duge operacije dize se Mujo "Ajmee sta mi se desila"
Nazad na vrh
 
Srbi
Kako srbin muci muhu? Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna. 


Dosla tri Srbina na mjesec i ovaj jedan ode i zabije zastavu i kaze: "za Srpsku republiku." A ovaj drugi dodje pa ga opali po glavi i kaze: "Jesi budala, za Srpsku kraljevinu." A ovaj treci uzme pistolj i ubije ih i kaze: "Gdje Srpski grobovi tu Srpska zemlja." 


Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja: -Uplati, covjece, uplati 


Doselio se Srbin za vrijeme rata u zgradu na deseti sprat i smjesti drva u lift koji nije radio zbog nedostatka struje.Nakon tri mjeseca dodje struja pa i lift proradi.Srbin se zacudi:"Jebom' ti svetu nedlju,'ajd sto mi drva ukrade al' kako mi shupu odnese?!" (ziva istina) 
Poslao: NEKİ SRBİN


Kako lesinar leti preko Srbije? Prvo zacepi nos pa onda preleta. 
Poslao: GUMENJAK


Zasto se srbi krste sa tri prsta? Palac - Srpska pismenost (otisak prsta) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno) 


Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike? 1. Nikola Tesla - struja 2. Slobodan Milosevic - izolacija 


Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga 
gleda, pa mu kaze: - "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb." Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa 
govnom, kad prolazi Vojislav Seselj. - "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao." Maze Ciga 
dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda, pa ce ljutito: - "Tanje Cigo, tanje!!!" 
Nazad na vrh
 
Crnogorci
Stoje 2 crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "oj coce zena se gusi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo". 

Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac. 
CRNOGORAC:"Mali, dodji vamo" 
KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam treba ciko ?" 
CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkopcan slic " 
KLINAC:"Nije ciko " 
CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !" 


VIDIO CRNOGORAC PRVI PUT CRNCA PA GA UPITA: DJE GORILO BRATE? 


Jednog dana dolazi pomocnik Crnogorskom knezu i kaze. Cujes kneze Srbi nam kradu kamenje, sta da radimo-Neka kradu i onako ga imamo previse pusti ih, Rece knez. Sljedeci dan dolazi pomocnik opet i kaze-Kneze, kneze Srbi kradu kamenje opet, sta da radimo. Neka kradu i onako ga imamo previse-Rece knez. Treci dan dolazi pomocnik ponovo i rece ljutito. -Kneze, Srbi nam opet kradu nase kamenje. Moramo nesto uraditi. Ama sta ti je covece jesi li poludeo imamo ga i previse-Odgovori knez ljutito. Dobro kneze neka ti bude ali ako se crna zemlja pojavi onda ces je ti orati a ne mi-Odgovori pomocnik. 

Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor. 

Dosli Crnogorci u restoran i naruce pivo. Konobar im donese po kriglu, i stavi im na podmetace od pluta. Crnogorci uz pivo, pojedu i podmetace. Zatim jedan Crnogorac rece: - Momak, daj jos jednu turu piva, samo nemoj opet one kekse, nisu ti nikakvi. 


J**e Crnogorac djevojku. Pred kraj posla poce ona da moli : jao molim te, nemoj da svrsis u mene. CG : A ne no cu u sebe 


Dolazi Crnogorac u park i vidi tamo na klupi mlada, ljepa devojka sedi sama. Tu on vidi svoju sansu, i prilazi joj i zapocinje razgovor. 
C: Dobar dan djevojko. Sta to citas? 
D: Ovo je jedna veoma zanimljiva knjiga, govori o seksualnim sposobnostima raznih naroda. 
C: I sta kaze ta knjiga?p; 
D: Pa ovde kaze da su najvatreniji muskarci Madjari, a da su najizdrzljiviji Indijanci. 
C: Ih, ja sjedim odje pricam s tobom a nisam se ni predstavio. Janos Vinetu, drago mi je. 

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: - "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva." - "A sada, drugi ocni kapak!" . 

"UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." 


Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - "Vidje onu babetinu sto se vuce?" - "Cuti bre, to je nas!" - "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom." . 

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?" G: - "Jesam." R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!" 


Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog: - "Coece, gde su vam puzevi?" - "Muci zenetino, to divlje, bezi!" 


Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu: "Molim vas samo jos malo nazad ". A na to ce crnogorac: "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske?!" 


Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga: - Sta je coce, sta se deres? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim. . 


-Lezu dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad ce ti prvi: -Nu, Radosave, de vidji jel' mi slic otkopcan -Nu, Mirosave, nije bugumi. -Dobro. Pisacu sjutra... . 


Zavladala glad u Crnoj Gori, nigdje hljeba i vladika pita svoje ljude hoce li da skapavaju od gladi ili da junacki poginu bacajuci se sa litice. Svi Crnogorci naravno pristanu da junacki poginu, spreme se i sve dva po dva skacu sa litice cim vladika vikne "Skaci". Odjednom dolazi glasnik i javlja kako je stig'o kukuruz iz Srbije. Vladika pita: - A jel' krunjen? - Nije. - Skaaaaciiiii. 


Sreli se Crnogorac i Kinez. Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!" Crnogorac: "Vu - ka - sin, vuneni pojas, svaki dan!" 
 
Nazad na vrh
 
Sandzaklija
Peco pazarac ribe, peco, peco, i upeca zlatnu ribicu, i kaze ona njemu:" Ja sam zlatba ribica, ako me pustis, ispunit cu ti tri zelje." A Pazarac je gleda i kaze joj:"Neka ti toga, idemo mi sad kod zlatara." 
Poslao: PAMA


Ide crnac ulicom, nosi, zlatan lanac i gledaju ga dvije bosanke i kaze jedna drugoj:" Ovo mora da je sandzaklija sa zlatnim lancem." A kaze ova druga:" Ma kakav sandzaklija, vidis da ne nosi mobilni telefon." 
Poslao: PAMA


Nosio Pazarac dosta kafe preko granice, i pita ga granicar:" Pa covjece, sta ce ti tolika, kafa?" 
Kaze Pazarac:" Ada Burko, ja ono imam golubove kuci, pa dajem njima da jedu, oni to haju mlogo." Kaze mu granicar. "Eh, eh, nemoj mene zezat, tolika kafa, golubovima." 
A Pazarac njemu: "Pa bolji me k***c burko, ako oni ne scednu, aj cu je prodat." 
Poslao: AMKO

Pitao carinar Pazarca za pistolj sta ti je to? A ovaj mu odgovorio digitronce, a ovaj ce njemu kako digitronce pobogu covece a Pazarac ce na to mi se sa ovim u Sandzaku obracunavamo. 
Poslao: PİTAR

Vratio se sandzaklija iz Njemacke sa ogromnim mercedesom i doselio se u Sarajevo. Jednog dana otisao u kafic i parkirao mercedesa tacno ispred ulaza. Unutra castio sviju i kad je izasao vani vidi da mu je nestalo auto. Totalno u panici pita starca sto sjedi na klupi pored kafica:"Gdje mi je MECKA?". "Odnio ga pauk!" "Kakav pauk budalo stara to je mecka a ne muha!" 
Poslao: SOBO
 
Nazad na vrh
 
Hercegovci
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima. - Tata sto da radim! - Ljubi je! - Jesam, sto dalje? - Svuci je! - Jesam, sto dalje? - Sad je polozi u krevet! - Jesam, sto dalje? - Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja! - Jel' mobitel? 


Tri najgore kletve hercegovcu su: Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba! Dabogda ti mobitel imao dvojnika! Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem! . 


Da se Dzejms Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099. 


Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci? Kao Las Vegas! 


Zasto tvornica carapa Zagreb proizvodi bijele carape s crnom tockom? Da hercegovci znaju, kad se tocka ne vidi da treba oprati carape! . 


Najnovije vijesti iz mercedesa: proizveden hercegovacki model mercedesa, sirok 70 cm da vozaci obadvije ruke mogu drzati na vratima. 


Zasto se kad hercegovac umre, njegov lije zatrpava sodom bikarbonom nakon sto se spusti u zemlju? Da ga zemlja lakse provari! .A zasto se na lijesu ostavlja rupica? Da crvi mogu lakse izaci! 
Nazad na vrh
 
Drotovi
Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce drugom: hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma nece imamo tri kruga prednosti . 


Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora . 


Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima . 


Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vice: - Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene, ono pajkan. - Odakle ides? - Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu. - Kud ides? - Idem na savu, u dom... - A sta ti radis po domovima, dilas, ha? - Ma ne, zivim u domu, na savi... - A sta si tu radio? - Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu... - Aha. A sta si ti, student? - Da. - Sta studiras? - Rudarsko-geolosko-naftni. -Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!! . 


Stoji debeli pandur ispred vrtica. U to dolazi vaspitacica: - izvinite, vi cekate dijete ? - Ne, to mi je od piva. . 


Zasto se pajkani nikad ne kupaju? Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo. . 


Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima? - Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh. . 


Zagreb...vrijeme sadasnje...Cekaju tramvaj mama...njen sin...i policajac pokraj njih...cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema...pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..mama odgovara .."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 5 min. .... "Mama sto je s tramvajem"..."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 20 min a tamvaja nema.."Mama sto je s tramvajem"..."Eto sine samo sto nije"...proslo jos 10 min..a tramvaja nigdje..."Maaaamaa gdje je taj tramvaj"...dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju"... na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i rece.."A kretena.. pa zar sad su ga nasli farbati" . 


Doso murija kod svog komandira i kaze. "Kapetane, nasao sam ovoga majmuna na ulici sta cu da radim sa njim" A kapetan "Pa budalo vodi ga u zoloski vrt". Prodje nekoliko sati i Kapetan krenu kuci. I na putu sretne muriju sa majnumom i pita ga: "Pa sta radis sa majmunom." Ma bili smo u zoloskom vrtu i vidjeli smo sve pa ga sad vodim u kino da gledamo filmove." 


Dos'o policajac u apoteku i trazi burek. Kaze apotekar: "Sta ti je covjece, kakav burek, ovo je apoteka." Kroz neko vrijeme ulazi drugi drot i trazi burek. Apotekar blehn'o u nj i kaze: "Gospodine drot, ovo je apoteka, ne drzimo burek." Ulazi domalo komandir policije. Kaze mu apotekar: "Gospodine, ovi vasi posandrcali, ulaze ovamo i traze burek." "Pa sto ih nisi tevsijom po glavi", komandir ce. 


Policajac: "Ko je u liftu?" Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta." Policajac: "Izlazite sva trojica." 
 

Ako znate neki dobar vic posalji te mi Email pa cu ga dodat na listu. Nemojte zaboraviti da stavite i vas nadimak ili ime da bi vam mogao dati kredit
Hvala


http://Pitomacbih
Copyright ©20000 Pitomacbih